Ми энд ай

о письмах наружу

прошлой ночью ко мне пришла одна идея, села напротив меня и долго красовалась передо мной всеми своими сторонами... я была с ней гостеприимна и мы сильно подружились уже с первых минут знакомства. это она напомнила мне об этом укромном местечке в интернете, где я наедине с собой в вашем присутствии. не буду ее подробно описывать, скажу лишь что она мне очень понравилась, так как была весьма соблазнительна и интересна. мы с ней потрещали немного и я решила, что с этого дня эта маленькая квартирка моих мыслей станет ее обиталищем)
"Письма наружу" - так я решила ее назвать. маленькие и не очень письма от меня тебе (да, тебе лично, уважаемый читатель - и всему миру в твоем лице). ты будешь читать их и где-то узнавать себя, где-то удивляться, где-то, надеюсь, серьезно задумываться.
приглашаю тебя в путешествие. путешествие по моему внутреннему миру: ты сможешь сплавляться по рекам моих мыслей, погреться под солнышком моего позитива, прогуляться под дождем моей грусти, искупаться в океане моей любви, осмотреть достопримечательности и исторические памятники моего прошлого, заглянуть в самые редко посещаемые уголки моего сознания. ты сможешь прочесть меня в этих строках и, конечно, между строк.
bon voyage
Ми энд ай

всё по полкам

Вспомнились мне вчера одни из прошлых отношений - и меня озарило, что именно было причиной того, что они не сработали!

История такая: был (и есть) у меня давний друг, который (как в какой-то момент оказалось) давно был в меня влюблен. Парень он добрый, честный, открытый, только вот по жизни пассивный какой-то и без амбиций. И вот выяснилось, что он в меня влюблен. И не сказать, чтобы он меня интересовал как мужчина - но ведь я его в таком свете и не рассматривала. И решила я начать с ним встречаться с надеждой на то, что аппетит приходит во время еды: глядишь, и как мужчина он у меня начнет вызывать чувства, и, может, ему как-то двигаться по жизни захочется - стимул появится.

Учитывая, что я пишу о прошлых отношениях, можно сделать вывод - отношения не получились. Расстались мы спустя эн месяцев (не помню точно, сколько, но больше 6) по моей инициативе. Тогда я себе это объясняла нарастающим чувством вины, что мне так и не удалось найти в себе ответных чувств, тогда как он душевно вкладывался на все сто.

И вот вчера, ложась спать, я почему-то подумала о нем - и меня, как обухом по голове, шандарахнуло осознание: с точки зрения психологии все элементарно объясняется же! Он видел во мне эдакую "таблетку счастья": он внутренне возложил на меня миссию осчастливить его, переложив ответственность за собственное счастье на меня - а я под давлением этого груза обязанности (такое обычно ощущается на каком-то тонком уровне), с которым я не справлялась, да и не особо стремилась (я давно оставила идею спасать мужчин, слава яйцам), начала ощущать вину. Вину в первую очередь за раздражение, которое он вызывал - тогда я не понимала, чем именно.

Я к чему это все пишу вообще...
к тому, что ваше собственное счастье - ваша личная обязанность, ваша ответственность. НИКТО не осчастливит вас, если вы сами на себя забили, если не слышите себя и своих желаний, если потеряли веру в то, что в этой жизни вам еще что-то хорошее светит...

Не благоразумно надеяться на то, что кто-то придет - и изменит вашу жизнь как по волшебству. Научитесь быть волшебником своей жизни сами - а потом уж ищите пару. Иначе этот сценарий "я ему\ей все - а она\он неблагодарная скотина" может повторяться из раза в раз, опуская вашу самооценку все ниже. Сперва научитесь ценить себя сами - потом ожидайте, что кто-то оценит вас по достоинству. в обратном порядке это не работает настолько же, насколько не сработает диалог с камином "чувак, дай мне немного огня - и только тогда я подкину тебе дров". без дров камин не даст огня - и вы так и будете мерзнуть, теряя надежду на тепло.

любите себя, цените себя, прислушивайтесь к своим желаниям и не теряйте связи с тем единственным человеком, который всегда будет с вами - с собой. С любовью #ВашаЯ
Красная лента

ЯССУ - какая досада!



когда ты не рядом… настолько не рядом, что даже не слышишь моих мыслей о тебе…
настолько не рядом, что я ощущаю эту пустоту, созданную твоим отсутствием…
я пишу тебе письма.

иногда пишу их в уме, иногда - на бумаге, иногда - печатаю на компьютере… даже, зная, что ты их не прочтешь, потому что я не отправлю. просто мне важно сказать, хоть как-то высказать, выпустить, отпустить. катастрофически.

мне важно рассказать, как я скучаю. важно излить чувства и эмоции - чтобы не взорваться. потому что ты - из тех, кому я глубоко благодарна за эти штормы внутри.

мне, как человеку эмоциональному, странно осознавать, что вот уже несколько лет никто не вызывал во мне таких бурь. никто не трогал меня так глубоко, не превращал мое время в ожидание, не вызывал меня на дуэль с самой собой, не превращал меня в тянитолкая… давно никто не пугал меня настолько же, насколько и притягивал.

да, я тебя боюсь. признаю. боюсь тебя. или себя радом с тобой. или боюсь того, что мне не место рядом с тобой - а так хотелось бы. или…

знаешь, я помню твои глаза, твой взгляд. и ты, наверняка, не поймешь, что в этом такого. а “такого” в этом то, что я не замечала за собой раньше, чтобы чей-то взгляд вот так всплывал в памяти, как твой, заглядывая прямо в душу, когда человека нет рядом. я не знаю, как это объяснить - и это тоже пугает.

вот проживаю сейчас все это - и кажусь самой себе сплошным комком страхов.
я боюсь, что это то самое чувство. и я боюсь, что тебе оно ни к чему. жадничаю ли я, пряча его? да, наверное. так эгоистично жадничаю любить - а вдруг на том конце просто обрыв - и любовь просто полетит в пропасть.

я боюсь привыкнуть. боюсь чувствовать твою особенность для меня - вдруг она никогда не будет моей. как властно это бы ни звучало - это факт.

а вообще, по сути, я так подумала: я просто боюсь, что не достойна тебя. каждое твое сообщение после затишья заставляет меня задыхаться от волнения и захлебываться собственными эмоциями. и это ужас как страшно - тоже.

я боюсь этой бури, и, прямо как мазохистка, люблю ее - это утонченное мучение самой себя всякими домыслами, догадками, которым, вполне вероятно, нет никакого места в реальности.

ведь по сути в реальности есть ты, есть я, есть этот непрерывный взгляд глаза в глаза и есть момент, которым я наслаждаюсь, как наслаждается стаканом прохладной воды человек, два дня блуждающий в пустыне под палящим солнцем и не имевший ни капли во рту.

и, казалось бы, чего еще хотеть - просто будь, будь в моменте и бери от него все. чертовы страхи!
Ми энд ай

заметки умной и красивой

есть мнение, что мужчины опасаются умных женщин...
пожалуй, я с ним соглашусь, основываясь на личном опыте.
прикинься красивой дурочкой - и все станет куда проще! но вот в чем вся беда: так досадно тратить время на мужчину, заинтересованного в таком типаже...
я, безусловно? могу хлопать ресницами, делая вид, что ничего не вижу и не понимаю, но зачем мне это?
я могу делать вид, что я не читаю у мужчины на лице его истинные желания и побуждения...
я могу делать вид, что не знаю, что меня пытаются ввести в заблуждение.
могу строить из себя дуру, как психологи советуют - но зачем это мне и что мне это даст?
ничего...
только слабый мужчина может быть заинтересован в симпатичной дурочке. только слабый мужчина может надеяться заполучить женщину, не способную прочитать его...
безусловно, это только мое личное мнение - ни больше, ни меньше.

и знаете. что? я не редко видела этот страх в глазах мужчин - страх, что их видят насквозь. и это понятно, если, например, мужчина скрывает наличие жены или целого семейства. это понятно, когда мужчине есть что скрывать относительно его рода занятий... но мне, наверное, никогда не понять до конца, когда мужчину пугает сам факт того, что его могут понять без слов.
но, тем не менее - это не редкость. причем, как правило, это пугает наших мужчин. иностранцев же это, как ни странно, приводит в тихий восторг. ты говоришь им о том, что они думают - и они испытывают тихую радость от того, что ты знаешь это...
этот опыт невольно натолкнул меня на мысль о том, что наши мужчины имеют куда больше причин скрывать свои истинные мысли и желания, нежели иностранцы... я не берусь, да и не хочу, судить о том, почему так происходит. генетическая память с ее страхом разоблачения и дальнейших репрессий, просто страх довериться кому-либо, большая склонность к изменам у тех, кто вырос в патриархальном обществе... причин может быть множество: от личных до стадных импульсов.
Ми энд ай

Карта тысячи морей

Когда весь мир звонит в колокола
И сердце пробуждает без остатка,
Являя то, что так давно звало
Твоё нутро, не пряча радость в складках
Так широко распластанной души,
Что той не достает пространства в теле…
Дыши с любовью, ней самой дыши –
Внутри себя, а заодно – на деле!
Один есть в мире зрячий поводырь –
Любовь слепая, без условий всяких -
Твой позвоночник, твой хребет, твой штырь –
Единственное, что достойно раки…

Любить врагов сложнее, чем друзей,
Хотя враги, быть может, всех ценнее…
И даже тот, кто кажется сильнее,
Нуждается в поддержке всех сильней.

Один есть в этом мире верный путь,
Тот, что проложит ко всему дорогу:
Дари любовь свою кому-нибудь
И каждому, кто «трется» у порога….

И если кто-то, прячась от других,
Тебе свое. вдруг, открывает сердце,
Желая у твоих огней согреться –
То отвергать жестоко их таких.


Прими как дар их правду – и согрей
Их суть неисчерпаемым потоком,
Явив им карту тысячи морей –
И тысячи путей открой им к сроку.

8.10.2017
Ми энд ай

О том, как мудра жизнь…

Когда я была юна, была еще школьницей в очках, с длинными волосами в хвосте и торчащими ушами, новенькой в своем пятом классе, я очень сложно переживала насмешки и невозможность влиться полноценно в коллектив «старожилов», которые называли меня Лицишкой-мартышкой (не самое из всех возможных прозвищ, безусловно) и никак не желали разглядеть добродушную общительную и веселую девчушку за ее забавной и немного нелепой внешностью). В то же время у меня были друзья из таких же новеньких, как я, дружбу с которыми, к слову сказать, я пронесла через все школьные и послешкольные годы. Первый год был самым сложным, конечно, ибо не только новый коллектив меня беспокоил, но и новый язык обучения, множество новых предметов и вообще абсолютно все новое вокруг - в тот год я сменила не только школу, но и страну проживания… Дальше стало проще и даже интереснее – сейчас я могу это сказать с уверенностью, анализируя то время, глядя на не него со стороны, взглядом взрослого человека. Это, конечно, не виделось так тогда, и я часто возвращалась домой в слезах…
Но вместе с тем я получила уникальную возможность наблюдать за людьми со стороны, не будучи вовлеченной во все происходящее вокруг – это было началом меня, дав мне возможность раскрыть свой потенциал видения и понять, что люди очень похожи и разны – одновременно – каждый по-своему. Я изучала их. Я наблюдала за их отношениями, за ежедневным развитием событий в их жизни, за их действиями и последствиями этих действий, за реакциями, выборами, за раскрытием их сути в том, как они проявлялись…
Это было интересно. Это было всегда познавательно.
Стоит заметить, что в то же время я мечтала стать однажды успешной профессиональной певицей… я часто представляла, как, уже повзрослевшие мои бывшие одноклассники, с гордостью рассказывают в интервью СМИ о том, что знали меня еще тогда, когда я была «мартышкой», я представляла, как они сожалели о том, что не были моими друзьями тогда.
Эти фантазии имели оттенок мести всем, кто отталкивал меня. Эти фантазии чаще всего приходили ко мне, когда я каталась на качелях в чудом дворе, распевая песни на всю округу.
В чем же здесь мудрость, которую я тут узрела, возможно спросит себя кто-то из читающих этот текст… а мудрость в том, что уже тогда я научалась видеть людей, как они есть, я начала нарабатывать принятие их такими, какие они есть, не обижаясь и не принимая близко к сердцу нападки сверстников. Я была невероятно далека от понятия кармы , от понимания многих вещей, которые так очевидны сейчас, но уже тогда сама жизнь наталкивала меня на верный путь…

Возможно, не будь все именно так, как было. Я бы сознала многие вещи в моей жизни гораздо позже – или не осознала вовсе - никто не знает…

Спасибо каждому моему однокласснику, что был моим учителем уже тогда! Спасибо за каждую возможность стать зрячее, чем была минуту\час\день\месяц назад! Спасибо за каждый урок, полученный от вас, мои дорогие зеркала, за каждую возможность заглянуть в вас и найти там свои выводы – не о вас, но о себе самой! Спасибо за каждое раскрытое семя! Спасибо за мечты, которые вы мне дарили своим отношением – даже если они пока не сбылись. Спасибо за вдохновение и стремление показать, открыться, проявиться, которое вы дарили мне каждым своим недобрым словом!

Сейчас все мы – взрослые, в разной степени понимающие, в разной степени, но все же осознающие и осознанные… ребята, я очень вас люблю и ценю ыакт вашего присутствия в моей жизни! Благодарю вас за все, что вы осознанно или неосознанно сделали для меня вашими поступками, вашим отношением! Я прошу у вас прощения за каждый момент, в котором я вас осуждала - не без того, конечно!

посмотрите в свое прошлое - может и вам удастся разглядеть там что-то, что было больно тогда -
но и дало вам ранний старт...
Ми энд ай

Свобода любить

всем хочется любви. даже тем, кто в этом никогда и ни за что не признается. не стану утверждать, что всем хочется любить, но вот быть любимыми хочется всем - наверняка. как по мне, кто не хочет любить, но хочет быть любим - сродни паразиту, питающемуся чужим теплом, если только в процессе не начинает любить сам... банальная тема, знаю... но и самая глубокая, самая многогранная и неоднозначная - тоже. именно потому она такая, что актуальна во все времена и для каждого. но я не стану размышлять о ней в целом и не буду говорить обо всех. только о себе. только в том контексте, который актуален для меня сейчас и только о том аспекте, который, собственно и сподвиг меня написать это письмо наружу: СВОБОДА.
Свобода любить и свобода любимых.
что такое СВОБОДА ЛЮБИТЬ для меня? это свобода испытывать те чувства и эмоции по отношению к человеку, которые есть. свобода проживать их проявлять их. эта свобода исходит изнутри. это та свобода, которую ты сам себе даешь, не взирая на риски (неразделенность, неопределенность чувств партнера, вероятность боли и т.д.), неизвестность (которая всегда впереди), старые шрамы (у всех они есть, не так ли?) ни же негативный опыт... свобода любить - это способность погрузиться в чувства к другому человеку, которые возникают внутри независимо от нас, но могут быть подавлены усилием воли при желании. позволить себе любить - порой очень непростое дело, особенно, когда в жизни приходилось сталкиваться с разными сценариями развития отношений. измены, неразделенные чувства, угасшая страсть, расхождение в понимании любви... сложности со свободой любить хорошо знакомы людям, ищущим серьезных отношений. и если у меня нет проблем (как мне пока кажется) со свободой любить, то, полагаю, обнаружились проблемы со второй свободой - свободой для любимого человека.
что я подразумеваю под СВОБОДОЙ ДЛЯ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА? я всегда считала, что в этом смысле все у меня окей: я не ограничиваю того, кого люблю, не вторгаюсь в личное пространство, не качаю права и не предъявляю требований типа ВСЕ ТВОЕ ВНИМАНИЕ И ВРЕМЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ МОИМИ... даже больше: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН - то, что я хорошо уяснила для себя, а посему у меня нет грандиозных ожиданий и стандартов, которым должно соответствовать что либо в отношениях. мы все - разные. если не во всем, то почти во всем. НО...я вдруг поняла, что я все-таки ожидаю от партнера кое-чего. а именно стремления проводить время со мной, дарить мне свое время. я не ставлю руки в боки, требуя его. нет. и не прошу о нем. но я поняла, что я ожидаю этого стремления - это мой лакмус. мой личный идентификатор отношения. и, если ты читал "5 языков любви", то вероятно, поймешь, что мой язык - качественное время. и вот тут-то я задумалась: а можно ли это стремление проводить время вместе считать общим показателем или это все же только субъективное видение? если по всем остальным показателям все хорошо и отношения не меняются, можно ли считать, что человек остывает? или он просто живет как обычно, не предавая свои интересы, будучи собой, только теперь в его жизни есть еще и ты? правильно ли это, претендовать на большее количество места в жизни того, кого любишь и кто любит тебя, чем то пространство, что человек сам выделил тебе? будет ли это ограничением его свободы или нет? эгоизм ли это? не ЛЮБИ МЕНЯ ТАК, КАК Я ОТ ТЕБЯ ТОГО ОЖИДАЮ ли это? как тут понять?
Ми энд ай

мысль

прежде чем искать мужчину, который полюбит тебя и даст тебе все, о чем ты мечтала, нужно сперва найти и полюбить саму себя.
Ми энд ай

О сокровищах

Когда смолкает день, становясь еще одним маленьким кусочком прошлого, и время медленно доползает короткой стрелкой на часах, останавливаясь на секунду на отметке 12, звучит неслышимый никому выстрел; и оно снова стартует с новой скоростью, спеша зажечь новый день. День, который пока что – лишь кусочек будущего.

Ты никогда не знаешь, что принесет тебе этот новый день. Иногда я представляю его, как сундучок с сокровищами, в котором я обязательно найду три вещи: что-то новое и интересное, что-то восхитительно приятное и что-то полезное. Я ложу этот сундучок под подушку, чтобы открыть его утром, едва проснувшись… открыть и, не глядя, достать то, что первое попадет под руку… этот сундучок волшебный. В нем нет ни единой обычной и бессмысленной вещи. В каждом маленьком моменте, который лежит в этом сундучке есть маленькое прозрение, маленькое восхищение, маленький инсайт или еще что-то маленькое, что нужно рассмотреть, заметить, понять, прочувствовать, прожить, впустит или отпустить, понюхать или потрогать, узнать или принять, и чему обязательно нужно порадоваться…

И разве это не восхитительно, как щедро время, даря нам каждый год 365-366 таких волшебных сундучков, в каждом из которых десятки тысяч волшебных вещей!? Разве этого не достаточно, чтобы сказать, что жизнь чудесна?! Разве эти дары – недостаточный повод для того, чтобы первым делом, открыв глаза утром, улыбнуться, с благодарностью принимая в дар первый волшебный подарок этого дня – пробуждение?!
Люди, увы, так редко осознают, насколько ценен дар нового дня, какой интересной и полной может стать их жизнь, если хоть на мгновение они осознают ее ценность…

Я искренне желаю тебе, чтобы каждое твое утро начиналось с улыбки и благодарности за то, что ты имеешь уникальную возможность открыть еще один сундучок с сокровищами, который предназначен только тебе лично, но подарками из которого ты всегда можешь поделиться с кем-то!

С любовь, твоя Я.

24.12.2015
Я фея

о долге

с недавних пор очень не люблю слово ДОЛГ, поскольку оно происходит от слова ДОЛЖЕН, а я никому ничего не должна, как впрочем и любой из нас. но так уж повелось, что словосочетание МАТЕРИНСКИЙ ДОЛГ устоялось в обществе, как обозначение всего того, чего общество ждет от матери по отношению к ее детям.
так вот, о нем, родимом:
единственное, что я вмещаю в понятие материнского долга - это любовь. единственное, что я готова принять для себя, как долг перед моими детьми - это любовь. любовь наружу. она вмещает в себя так много, что большего уже и не надо. ведь любовь - это и нежность, и забота, и служение, и внимание, и обнимашки, и поддержка, и понимание, и принятие, и многое-многое дргое... но! мама, желающая счастья своим детям, никому и никогда не должна забывать о себе. я бы даже сказала иначе: она должна (себе) любить себя. любить себя и при этом любить других (или в обратном порядке) - это лучшее, чему можно научить своих детей. и единственный способ это сделать - это личный пример самого авторитетного человека в жизни ребенка.